Изпитвате ли изгаряне на отношения? Какво да направите следващото

Забележка на редактора: е лицензиран брак и фамилен терапевт, публицист и помощник по тематиката за връзките за CNN. Най -новата му книга е лидер за двойки: „ Така че ми кажете за последния път, когато сте правили секс. “

Ходите ли в близост, възмущавайки на колегата си? Страхувате ли се да се приберете от работа толкоз, колкото, в случай че не и повече от това, ще работите? Прекалено ли сте изтощени за среща през нощта, още по -малко сексът, който може да последва? Когато мислите за бъдещето, усещате ли, че просто ще бъде повече от същото?

Всички те могат да бъдат признаци на изгаряне на връзките и е допустимо да го получите.

Повечето терапевти се занимават с пациенти, които или са изгорени или изгарящи: изтощени, уплашени, усещат цинични и даже безразлични. Като терапевт на двойки, от ден на ден виждам клиенти, които изпитват изгаряне на връзките.

Тези двойки се стресират по сходен метод и се изчерпват с всички претенции вкъщи, само че също по този начин недоволстват за сътрудниците си, усещат възприятието за възходяща несъответственост, виждат единствено бъдеще, в което нищо няма да се промени или е спряло да има вяра в бъдещето с колегата си.

Когато приказвам с двойки, мнозина не схващат, че могат да се изгорят от връзките си, както могат от работата си. И тъкмо както можете да се възстановите от изгаряне в работата си, можете също да се възстановите от него в връзките си - или да преминете от обстановка, която към този момент не е здравословна за вас.

Консултирах се с някои сътрудници за тяхната визия за аргументите за изгарянето на връзките - и по какъв начин двойките могат да се оправят с него.

Какво е изгаряне на връзките?

Интимните връзки се нуждаят от грижи и хранене, тъкмо както прави другарството.

„ Изгарянето на връзките е положение на прочувствено безсилие, което се развива, когато натискът и настояванията за поддържане на връзка надвишават ресурсите и поддръжката, с цел да я подхранват “, споделя ми Рейчъл Игъл, лицензиран психолог и кодиректор на актуалните институти за полова терапия.

Изгарянето не въздейства просто на двойките прочувствено. Това също може да окаже надълбоко влияние върху секса и интимността, съобщи основаният в Ню Йорк психотерапевт Ева Дилън: „ Когато един или и двамата хора изпитват прочувствено или психическо безсилие, това постоянно води до прочувствено отдръпване, понижено либидо и спад в интимността и половата интензивност. “

Няколко фактора могат да допринесат за изгарянето на връзките, от неравномерно разделяне на труда вкъщи (един сътрудник има повече домашен отговорности), липса на баланс сред професионалния и персоналния живот (един или и двамата сътрудници се усещат изгорени по време на работа), фамилни стресори (конфликти с родители или закони), липса на напредък като двойка (изпадане в повтарящи се рутини) и досада (полово или емоционално).

„ Обикновено не идва от единична скъсване или остра рецесия “, сподели Игъл, който е основан в Уест Палм Бийч, Флорида. „ Това е бавното струпване и последователното изхабяване на неудовлетворените потребности, нерешените спорове, хроничните стресори и продължаващото спиране. “

Тук иглата, Дилън и други специалисти оферират препоръки за двойките, които да се оправят с изгарянето и да пренастроят връзката си.

Признаването, че връзката е стигнала до положение на изгаряне, е първата стъпка, съгласно сексолога и половия учител Ивон Кристин Фулбрайт - кой сподели, че ключът е да го извършите, без да обвинявате или критикувате взаимно.

„ Притежавайте своите изказвания, като казвате:„ Забелязах “или„ Чувствам се “и попитайте по какъв начин вашият сътрудник се усеща към нещата “, сподели Фулбрайт, който е основан в Исландия. „ Имайте почтено сърце за стресовете и фрустрациите, тъй че всеки човек да има късмет да показа без спиране. “

Вземете отчетност

Част от изгарянето може да включва обвинение един на различен и да не носи отговорност за положението на нещата.

„ С изгарянето на връзките сътрудниците постоянно считат, че решението е техният сътрудник да се промени “, споделя Ерик Розенблум, лицензиран брак и фамилен терапевт в Ню Йорк. „ Но най -добрият метод е да разгледате личната си роля в динамичността и да разсъждавате върху това по какъв начин можете персонално да се трансформирате, с цел да помогнете на връзката да се развива. “

Част от тази работа може даже да се случи независимо, без вашия сътрудник, съобщи половият терапевт в Ню Йорк Ребека Сокол.

„ Опитайте да напишете моментите, когато вашите отрицателни усеща или мисли сочат към колегата си “, сподели Сокол по имейл. „ След това вижте дали можете да насочите погледа си към другата страна на загрижеността, който е ваш принос, по какъв начин сте си сътрудничили с колегата си в взаимното основаване на казуса. Напишете и това. Не е нужно да го показвате на никого-просто вижте по какъв начин се чувствате да го запишете. “

Продължавайте да общувате

Изгарянето постоянно се утежнява, тъй като двойките подценяват проблемите, до момента в който не се почувстват претрупани. Отделяйте известно време всяка седмица, с цел да се регистрирате с колегата си.

„ Водете двупосочен диалог за желанието си да подобрите връзката, в която и двамата можете да имате принос “, предложи Сокол. „ Слушайте потребностите на един различен и потърсете дребни промени, за които можете да се съгласите. Това не би трябвало да е еднократен диалог, а продължаващ. “

Перспективата за разискване на съществени проблеми може да се почувства стресираща, само че връзката може да ви помогне да се почувствате по -спокойни, съгласно Дилън.